ПОЛОЖЕНИЕ о порядке создания, организации работы, принятии решений комиссии по урегулированию споров между участниками образовательных отношений и их исполнения в МБОУ "СОШ № 2"
ЗАЯВЛЕНИЕ в комиссию по урегулированию споров
ПЛАН РАБОТЫ комиссии по урегулированию споров между участнками образовательных отношений
ПРЕЗЕНТАЦИЯ комиссии "ПРИМИРЕНИЕ"
Всегда можно найти новых друзей. Только настоящие друзья останутся с тобой на всю жизнь.
Саморегуляция – это управление своим психоэмоциональным состоянием, которое достигается путем воздействия человека на самого себя при помощи слов, мысленных образов, управления мышечным тонусом и дыханием.
Управление дыханием — это эффективное средство влияния на тонус мышц и эмоциональные центры мозга. Медленное и глубокое дыхание (с участием мышц живота) понижает возбудимость нервных центров, способствует мышечному расслаблению, релаксации. Частое (грудное) дыхание, наоборот, обеспечивает высокий уровень активности организма, поддерживает нервно-психическую напряженность.
Способ 1. Сидя или стоя постарайтесь, по возможности, расслабить мышцы тела и сосредоточьте внимание на дыхании.
На счет 1-2-3-4 делайте медленный глубокий вдох (при этом живот выпячивается вперед, а грудная клетка неподвижна);
Уже через 3–5 минут такого дыхания вы заметите, что ваше состояние стало заметно спокойней и уравновешенней.
Способ 2. В ситуации раздражения, гнева мы забываем делать нормальный выдох. Чтобы успокоиться,
Под воздействием психических нагрузок возникают мышечные зажимы, напряжение. Умение их расслаблять позволяет снять нервно-психическую напряженность, быстро восстановить силы.
Способ 3. Поскольку добиться полноценного расслабления всех мышц сразу не удается, нужно сосредоточить внимание на наиболее напряженных частях тела.
Сядьте удобно, если есть возможность, закройте глаза;
В хорошо расслабленной мышце вы почувствуете появление тепла и приятной тяжести.
Если зажим снять не удается, особенно на лице, попробуйте разгладить его с помощью легкого самомассажа круговыми движениями пальцев (можно поделать гримасы — удивления, радости и пр.).
Способ 4. В свободные минуты, паузы отдыха, осваивайте последовательное расслабление различных групп мышц, соблюдая следующие правила:
– лица; – затылка, плеч; – грудной клетки; – бедер и живота; – кистей рук; – нижней части ног.
Словесное воздействие задействует сознательный механизм самовнушения, идет непосредственное воздействие на психофизиологические функции организма.
Формулировки самовнушений строятся в виде простых и кратких утверждений, с позитивной направленностью (без частицы «не»).
Способ 5.Самоприказы.
Самоприказ — это короткое, отрывистое распоряжение, сделанное самому себе. Применяйте самоприказ, когда убеждены в том, что надо вести себя определенным образом, но испытываете трудности с выполнением.
«Разговаривать спокойно!», «Молчать, молчать!», «Не поддаваться на провокацию!» — это помогает сдерживать эмоции, вести себя достойно, соблюдать требования этики и правила работы с учащимися.
Способ 6. Самоодобрение, самопоощрение.
Люди часто не получают положительной оценки своего поведения со стороны. Это — одна из причин увеличения нервозности, раздражения, особенно в ситуациях повышенных нервно-психических нагрузок. Поэтому важно поощрять себя самим.
«Молодец!», «Умница!», «Здорово получилось!»
Визуализация - мысленное представление, проигрывание, видение образов. Она активно воздействует на всю систему чувств и представлений.
Способ 7.
Чтобы использовать образы для саморегуляции:
Используя визуализацию, соблюдайте основные этапы
Решите, чего вы хотите добиться: буквально, четко, зримо, в цветах и красках (мысленно создайте точные картины и сцены того, чего вы хотите добиться)
Расслабьтесь. В течение 5 – 10 минут мысленно представляйте желаемую реальность. Как будто создавая видеофильм успешных действий.
Важно, чтобы вы помнили: при визуализации нужна систематичность. Здесь главное – практика. Не надо ждать быстрых результатов. Недостаточно представить себе что-нибудь один или два раза. Результат появится, если образ отпечатывается в сознании вновь и вновь на протяжении недель и даже месяцев. Так что продолжайте упражняться в визуализации, пока ваша цель не осуществится. Не пытайтесь оценить результаты после одной-двух попыток визуализации. Если возникнут сомнения, – избегайте бороться с ними. То, против чего борешься, только сильнее укрепляется. Надо просто проигнорировать свои сомнения. Отрезать их и отбросить!
Способ 8. «Отрезать, отрубить» - пригоден для работы с любыми негативными мыслями («у меня опять ничего не выйдет…», «все это бестолку и т.д. и т.п.) Как только почувствуете, что в душу закралась подобная мысль, - немедленно «отрежьте ее и отбросьте», сделав для этого резкий, «отрезающий жест левой рукой и зрительно представив, как вы «отрезаете» и отбрасываете эту мысль.
После этого отбрасывающего жеста продолжайте дальше заниматься визуализацией: поместите на место удаленной негативной мысли другую (конечно же, позитивную). Все встанет на свои места.
Способ 9. «Лейбл или Ярлык».
Если в голову пришла негативная мысль, надо мысленно отстраниться от нее и наблюдать за ней со стороны, но не позволять этой мысли завладеть собой. Некоторые считают, что действие этой техники усиливается, когда вы представите, как не просто «вытащили» негативную мысль вовне, но произвели в воображении некоторые действия над ней. К примеру, представили, как будто брызнули на нее краской из баллончика, пометили ее (ядовито-зеленая, канареечно-желтая и т.п.) и уже теперь наблюдаете со стороны.
Негативные мысли имеют силу только над вами и только в том случае, если вы реагируете на них страхом, тревогой. Они получают эту силу от вас. Как только вы перестаете на них реагировать, они теряют власть. Скажите: Это всего лишь негативная мысль!
Способ 10. Преувеличение.
Как только обнаружится негативная мысль, преувеличьте ее до абсурда, сделайте ее смешной.
Способ 11. «Признание своих достоинств»
Помогает при излишней самокритичности. Одно из противоядий - осознать, что вы – так же, как и другие люди, – не можете и не должны быть совершенством. Но вы достаточно хороши для того, чтобы жить, радоваться и, конечно, быть успешным.
А теперь – самый самоподдерживающий прием. Каждый день, когда вы стоите перед зеркалом и собираетесь на работу, уверенно смотрите в зеркало, прямо в глаза самому себе и говорите не менее трех раз: «Я, конечно, не совершенство, но достаточно хорош (хороша)!». При этом хорошо, если вы улыбнетесь себе!
Если вам хочется, чтобы ребенок делился переживаниями, мыслями и менее болезненно воспринимал свои взлеты и падения (пока что еще маленькие, но такие важные для него) - вам необходимо научиться его поддерживать и вдохновлять. Это можно легко осуществить, придерживаясь простых правил общения с детьми, принцип которых основывается на использовании
трех «П»:
Понимание заключается в умении видеть ребенка «всецело», то есть одновременно с двух позиций – собственной и его. Если дитя не воспринимает какую-то информацию или не желает выполнять указанное вами действие – это не всегда говорит о его упрямстве и желании досадить вам. Родители должны понимать, что в таком случае, ребенок просто может испытывать страх и неуверенность. Взрослые с пониманием должны отнестись к малышу, чтобы помочь ему справиться с этими проблемами.
Это, непосредственно, предоставление детям права выбора, а также права на свой голос и самостоятельное решение своих проблем. Этот принцип никак не уравновешивает вас и ребенка, а только делает акцент на равноценности ваших желаний, позиций и потребностей. Поэтому, мнение ребенка нельзя ставить на последний план, особенно когда дело касается лично его. Детям всегда нужно предоставлять альтернативу выбора, чтобы выстроить в последствии доверительные и гармоничные отношения.
Данный принцип заключается в благоприятном отношении к ребенку и его индивидуальности, не зависимо от того, послушный он или нет. Когда ребенок чувствует, что его любят и принимают таким, какой он есть, он всегда будет стараться стать немного лучше, чтобы оправдать возложенное на него доверие родителей.
Негативные реакции ребенка, его негодования и капризы – это всегда проявление желаний быть взрослым, самостоятельным, а также способ отстаивания личного пространства и права выбора. Поэтому, атмосфера гармонии взаимоотношений между детьми и родителями, заключается в первую очередь в умение взрослых использовать навыки общения, давать им конструктивную поддержку, понимание, а самое главное – безграничную родительскую любовь.
Эмоции – это психический процесс, отражающий субъективное оценочное отношение к каким-либо ситуациям. Эмоции возникают вне зависимости от желания человека, и контролировать их появление невозможно, т. к. с физиологической точки зрения эмоция – активное состояние системы некоторых структур головного мозга, которое побуждает изменить поведение.
Первый шаг к управлению своими негативными эмоциями – принятие факта, что каждый человек имеет право на проявление любых эмоций, и это абсолютно нормально.
Мало того, важно не только принять факт нормальности злости, обиды, раздражения, но и научиться осознавать эти эмоции, ведь часто люди их подавляют. Подавленные эмоции продолжают воздействовать как на психическое, так и физиологическое состояние человека.
Второй шаг к тому, чтобы научиться справляться со своими эмоциями, — это осознавать их, разрешать себе их испытывать.
Эмоции всегда появляются не по отношению к человеку, а по отношению к ситуации. Поэтому важно понимать, что вы злитесь не на своего ребенка, а на возникшую ситуацию: она может быть неприятной, эмоции – негативными, но сам ребенок по-прежнему остается хорошим и самым любимым.
Третий шаг – это научиться объяснять ребенку, что причиной ваших негативных эмоций является ситуация, в крайнем случае – его поведение, но не он сам.
Безусловно, иногда эмоции бывают очень интенсивными, и нередко это зависит от состояния нервной системы человека. Это исключительно физиологический процесс, и избавиться от него невозможно – полностью лишены эмоций только психически больные люди. Максимально важно эмоции выплескивать.
Разрешите себе побить подушку, швырнуть об стену мячик, громко покричать. Как только однажды вы это сделаете – сами убедитесь, насколько легче вам станет.
Эмоциям всегда нужен выход, поэтому четвертый шаг – это выплескивать эмоции наружу. Но крайне важно обезличивать этот процесс: никогда не направляйте эмоциональный поток на ребёнка или любого другого человека – пострадать должна только подушка или стенка.
Теперь, когда мы выяснили, что эмоции нужно осознавать, принимать, выплескивать и обезличивать, подойдем к заключительному этапу. От эмоций нельзя избавиться, но можно научиться их контролировать.
Мы расскажем о некоторых способах контроля негативных эмоций по отношению к собственному ребёнку.
Безусловно, воспитание детей, как и любой другой процесс коммуникации между людьми, несет в себе не только позитивные, но и негативные эмоции: не выбросил мусор, разбросал игрушки, прогулял школу…Таких ситуаций множество, а так не хочется тратить драгоценное время и силы на выяснение отношений.
Научитесь справляться с негативными эмоциями, и процесс общения с ребенком станет гораздо приятнее.
Детей учит то, что их окружает.
Если ребѐнка часто критикуют - он учится осуждать.
Если ребѐнку часто демонстрируют враждебность - он учится драться.
Если ребѐнка часто высмеивают - он учится быть робким.
Если ребѐнка часто позорят - он учится чувствовать себя виноватым.
Если к ребѐнку часто бывают снисходительны - он учится быть терпеливым.
Если ребѐнка часто подбадривают - он учится уверенности в себе.
Если ребѐнка часто хвалят - он учится оценивать.
Если с ребѐнком обычно честны - он учится справедливости.
Если ребѐнок живѐт с чувством безопасности - он учится верить.
Если ребѐнка часто одобряют - он учится хорошо к себе относиться.
Если ребѐнок живѐт в атмосфере дружбы и чувствует себя нужным - он учится находить в этом мире любовь.
«Как любить своего ребенка»:
 |
Иногда разговор с ребенком превращается в спор или заканчивается скандалом с взаимными обвинениями и оскорблениями. Такой исход отбивает всякое желание общаться и приводит к стремлению обходить острые темы.
Что же делать: молчать и пускать ситуацию на самотек? Нет, конечно. Разговаривать надо, но делать это нужно конструктивно.
Конструктивный диалог заключается в обоюдном желании договориться о решении какой-либо проблемы или задачи так, чтобы результат устраивал обе стороны. Конструктив всегда заканчивается определённым выводом или решением — строятся планы, заключается устный договор.
При неконструктивном общении часто используется негативная лексика, задеваются личные качества, результат беседы никого не устраивает, да и находиться в этом диалоге неуютно.
Примеры неконструктивного общения
Сравнение: «Ты ещё хуже, чем твоя подружка. Ошибки совершаешь на каждом шагу!». У ребёнка возникает обида и снижается самооценка, появляются ревность и соперничество. И доверия к родителю не прибавляется.
Пренебрежение: «Ну нашёл проблему!» — исчезает желание делиться с родителями своими переживаниями.
Приказ: «Немедленно прекрати реветь!» — ребёнку нужно участие, и пока его нет, конструктивного диалога не состоится.
Отсутствие вовлечённости: родитель задает формальные вопросы, и ребёнок понимает, что его не слушают, что он не интересен. Подобную реакцию вызывают и «спешащие» родители, когда говорят: «Ну что ты там хотел, говори короче, я спешу».
Критика: «Ну ты в своём репертуаре…» — формирует у ребёнка неуверенность в своих силах.
Предвидение: «А я тебя предупреждала…» — этой фразой родитель порицает и одновременно отказывает ребёнку в поддержке. О чём дальше говорить?
Особенности конструктивного диалога
Итак, есть проблема, и ее необходимо решать.
Хорошо помогает прием написания писем. Можно написать друг другу письма с описанием сути обиды и возможных претензий. Но после письма нужно будет уничтожить.
Общие правила эффективного взаимодействия с ребенком
Наберитесь терпения, и ваше общение с детьми будет позитивным и конструктивным!
Посейте поступок – пожнете привычку, посейте привычку – пожнете характер, посейте характер – пожнете судьбу.
У.Теккерей
Существует общий принцип, без соблюдения которого все попытки наладить общение с ребенком оказываются безуспешными. Принцип этот – безусловное принятие ребенка. Что он означает?
Безусловно принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!
Потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, – одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение – необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Делать это можно разными способами:
Известный семейный психотерапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужны не менее восьми объятий в день! Не только ребенку, но и взрослому. Ребенку необходимы такие знаки безусловного принятия, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально, помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания.
Принятие другого человека таким, каков он есть, – это важный фактор при установлении взаимоотношений, которые помогут другому человеку расти, развиваться, конструктивно меняться, учиться решать проблемы. Почему принятие ребенка взрослыми оказывает такое сильное положительное воздействие на детей и подростков? Это не все понимают. Многие родители и учителя полагают, что если принимать ребенка, то он будет оставаться таким, какой он есть. Таким образом, многие взрослые слишком доверяют языку непринятия.
Язык непринятия: 12 барьеров общения.
Эти 12 видов сообщений ведут к блокированию дальнейшего общения; они замедляют, тормозят или полностью останавливают двусторонний процесс общения, который так необходим при оказании помощи детям в разрешении проблем.
Вот пять типичных ответов педагогов и родителей, сообщающих непринятие проблемы ребенка.
Пример: «Сейчас же перестань!», «Убери!», «Замолчи!», «Чтобы я этого больше не слышал!», «Перестань жаловаться и заканчивай работу».
Пример: «Если ты не прекратишь, я уйду», «Смотри, как бы не стало хуже», «Еще раз повторится, и я тебя накажу», «Не сделаешь, пеняй на себя».
Пример: «Ты обязан вести себя, как подобает», «Ты должен уважать взрослых», «Каждый должен трудиться», «Учение – это твоя работа».
Пример: «А ты возьми и скажи…», «Я бы на твоем месте …», «Тебе нужно пойти и извиниться».
Пример: «Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки», «Сколько раз тебе говорили! Не послушался – пеняй на себя», «Пора бы знать, что…», «Если будешь таким тихоней, то…»
Следующие три группы сообщают осуждение, оценку, унижение. Многие взрослые уверены, что ребенку принесет пользу указание на его ошибки, недостатки, глупое поведение. (Увы, это заблуждение!)
6.Критика, выговоры, обвинения.
Пример: «На что это похоже!», «Все из-за тебя», «Ты просто откровенно ленишься»,
«Опять все сделал не так!»
Пример: «Ну, просто дубина!», «Не будь лапшой», «Плакса», «Ты ведешь себя как девочка», «Тупица и лентяй»», «Тихоня».
Пример: «Ты просто хочешь отделаться от этого задания», «Я все равно вижу, что ты меня обманываешь», « Небось, опять подрался», «Я вижу тебя насквозь», «Я знаю, это все из-за того, что…».
Два следующих вида сообщений – это попытки взрослых сделать так, чтобы ребенок почувствовал себя лучше, чтобы проблема ушла, или отрицать само наличие проблемы.
Пример: «Молодец!», «Ты самый умный в классе!», «Ты просто гений!», «Ты самая красивая!», «Ты такой храбрый, тебе все нипочем».
Пример: «Успокойся», «Не обращай внимания», «У всех так бывает», «Ты не первый переживаешь это», «Это не так трудно, как тебе кажется».
Следующая группа сообщений – самая распространенная. Используются с целью решить проблему ребенка за него.
Пример: «Нет, ты все-таки скажи», «Почему молчишь?», «Что все-таки случилось? Я все равно узнаю!», «Почему опять получил двойку?».
Следующая группа сообщений используется, чтобы уклониться, «отделаться» от проблемы ребенка.
Пример: «Давай поговорим о чем-нибудь веселом», «Ты что, встал не с той ноги?»
«Давай вернемся к нашему уроку», «Пустяки, дело житейское».
Язык принятия: что использовать вместо 12 барьеров общения?
Один из простых и прекрасных парадоксов жизни: когда человек чувствует, что другой его действительно принимает таким, какой он есть, тогда он оказывается способным начать движение, начать думать.
Принятие – это плодотворная почва, которая позволяет крошечному семени стать цветком. Принятие дает возможность юному человеку реализовать свой потенциал.
К сожалению, педагоги и родители больше доверяют языку непринятия. Они считают, что наилучший способ оказания помощи подрастающему поколению – это говорить ему, что ты не принимаешь в нем сегодня. Но вспомним старую истину: «Говори ребенку почаще, что он плохой, и он наверняка станет плохим». Часто дети становятся тем, чем они, по словам взрослых, являются.
Как установить контакт с ребенком?
«Молчание – золото», -как гласит старая мудрость. Но это и большая сила. Оно приглашает обеспокоенного человека говорить о том, что его беспокоит; оно помогает выплескиванию чувств и эмоций; оно способствует исследованию им самим более глубоких чувств; оно говорит о способности помочь ему.
Молчание – это обладающее большой силой невербальное сообщение, которое способно вселить в ребенка уверенность в том, что его принимают и ободрить на все большую откровенность.
звуки «угу», «о-о», «да-да», «я понимаю» и др
«Ты хотел бы что-то сказать об этом?»
«Это интересно, не хочешь ли ты продолжить?»
«Чувствуется, что ты очень переживаешь из-за этого»
«Не хочешь ли ты рассказать об этом?»
«Мне интересно, что ты говоришь».
Эти три способа слушания необходимы для установления контакта, но являются пассивными и не дают подтверждения того, что слушающий понял говорящего.
Самым эффективным является следующий способ установления контакта – «активное слушание».
Активно слушать – значит возвратить ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначить его чувство.
Некоторые важные особенности активного слушания.
Во-первых, обязательно повернитесь к ребенку лицом. Очень важно, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Помните, что ваше положение и ваша поза – первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его услышать.
Во-вторых, если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме.
В-третьих, очень важно в беседе «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Пауза помогает ребенку разобраться в своих переживаниях и одновременно почувствовать, что вы рядом.
В-четвертых, иногда полезно повторить фразу ребенка, немного изменив ее, а потом обозначить чувство.
Положительные результаты активного слушания:
Как похвалить ребенка?
Почему похвала классифицируется как барьер общения? Нас всегда учили использовать похвалу для того, чтобы стимулировать и поощрять хорошее поведение. Похвала повсеместно признана в школах, семьях, на рабочих местах как мощное средство мотивации (Хвали их, и они будут работать как одержимые).
Чтобы понять кажущееся противоречие, нужно увидеть тонкое, но важное различие между похвалой и одобрением или похвалой и поощрением.
В похвале всегда есть момент оценки. А чем плоха похвала-оценка?
Во-первых, когда взрослый часто хвалит, ребенок быстро начинает понимать: где похвала, там и выговор. Хваля в одних случаях, его осудят в других.
Во-вторых, ребенок может стать зависимым от похвалы: ждать, искать ее и в итоге выполнять работу ради похвалы.
В-третьих, он может заподозрить, что вы неискренни, т.е. хвалите его из каких-то своих соображений.
Существуют и другие выводы относительно роли похвалы:
А как же реагировать на успехи или правильное поведение ребенка?
Сайт использует сервис веб-аналитики Яндекс Метрика с помощью технологии «cookie». Это позволяет нам анализировать взаимодействие посетителей с сайтом и делать его лучше. Продолжая пользоваться сайтом, вы соглашаетесь с использованием файлов cookie
